这是离婚后我处的第五个男人，每一个都是这样，只要一接触我身体
2022-08-20 09:08:01
最近又有朋友要给我介绍对象，说对方老实能干，孩子也大了，是个不错的人。
我说“算了吧，都五十了，还找啥找？”
朋友很无奈的摇摇头，说“你这人就一根筋，你都离婚二十年了，难道你要一直活在过去的阴影里吗？”
朋友的好意我不能不领情，于是决定见见。
在一个很有情调的咖啡屋，我见到了朋友介绍的这个男人，他说开了个快餐店，离婚五年了，儿子也到了成家立业的时候了。
服务员上来的咖啡我一口气喝了两杯，他的话我一句也没听进去，我好喜欢苦咖啡的味道，我觉得咖啡苦能掩盖我的内心。
“要不要再来一杯，”他可能看我太喜欢喝，他也看出我没听他说话，他说你想去我家看看吗？
我没说什么，却起身跟他出门上了他的车，他身高一米七五左右，他开的车一看就是二车手，一个代步的工具，可能平时还开去进货啥的，因为车里一点都不整洁。
他的家两局室，没有女人生活的气息，鞋袜脏衣服哪都有，他不好意思地说太乱了，别见笑。
可能女人天生就是做家务的好手，我动手给他整理起了屋子，他也开始厨房做饭，看似特别和谐，做饭的时候他还总是问我什么口味。
他做的饭很好吃，他说干快餐店都做习惯了，说以后结婚后他天天做饭，我只管吃。说着话，他的手开始伸向了我，我激凌地往后躲闪着。
“怎么了，我们都是成年人了！”
他挺有劲的，一拉把我环抱住，嘴落在了我的发间，这份男性的温柔让我有点模糊，他的双手开始不老实，我知道要发生什么，我也有点期待，可就在他脱我衣服时，我混身哆嗦，我嘴里喊着“不要，不要……”
他没反应过来，我已快速地逃离了他家。这是离婚后我处的第五个男人，每一个都是这样，只要一接触我身体，我就混身哆嗦，心里的恐惧无法言说，
二十岁那年我结婚了，先生是一位中医，文质彬彬，知书达理，我特别特别的爱他，我把他当成我的全世界。
我是在农村长大的，从小就又假小子野姑娘之称，我的朋友百分之七十是男性，都说我仗义豪爽。
先生的家里祖辈都是医生，听说太爷爷的太爷爷还曾经进宫给皇帝看病，只是到了他这一代，医术已经很平常了。
虽然我觉得他医术不怎么样，但每天接诊的病人也挺多，从我和先生结婚后，我就没出去上班，我就开始帮他打理着中医诊所。
我和先生的缘分也是因为来看病，我十六岁才来初潮，但也不是人们说的一月一次，有时好几月不来，母亲说得吃中药调理，不然以后生育很麻。
当我进到他诊所，看到年轻的他，我羞于启齿，也许就是我这份扭捏让他记住了，后来我们就慢慢熟悉了，很快走入了婚姻。
我们的婚姻刚开始是幸福和谐的，和所有的女人一样，我尽心地操持着诊所，操持着家，但我有时发现先生的表情很怪。
结婚后我很多时间都在诊所，我的朋友也经常到诊所来找我瞎侃，多半都是男的，我把他们当闺蜜。
一次一个老人来看腰，因为先生正在接诊，我就陪老人聊天，也不知聊什么，反正我们聊的很开心，老人笑，我也笑。
谁知当先生出来看到我们开怀大笑时，先生阴阳怪气地说了句“连老头都不放过！”
当时场面很尴尬，老人没看病就走了。我说我就是陪病人聊聊天，你为什么要说那样的话？
也许婚姻就应该是门当户对，我和先生的婚姻各方面都开始格格不入，当不管我们怎么样，我们的儿子宣儿来到了人间。
婆婆说我真争气，第一胎就给中医世家留了后，先生也很高兴，他说以后在家好好的照顾孩子，别去诊所帮忙了。
宣儿长得越来越像先生，我也全心做了全职太太，每天接送宣儿上幼儿园，然后就是给先生做他喜欢吃的饭。
但看似平静的生活却是波澜叠起，一次下雨，我在接孩子放学的路上正好遇到我一个哥们，他顺道送我们回家，到家时他顺口说了一句，“再见哈，这小子长得真好，有点像我！”
这本是一句玩笑话，谁知道让先生听到了，他没有和我吵，也没有问我什么，而且是不和我说话，后来他直接和我分床睡了。
我觉得是我错了，我给先生道歉，我说我不该坐哥们车回来，我说我以后也不会再坐他的车。
他没说原谅不原谅，但我听他经常给宣儿说，“儿子，长大后千万别学你妈……”。
我很想问问他，我到底怎么了，你给儿子这样说，但他不理我，他说做好你分内的事就好了。
我记得他有很长时间没进我房间，我们就一直保持着礼貌的招呼。闺蜜说，你这样哪行，这样长期分居，他的心就走了，婚姻迟早的完。
我爱先生，也爱儿子，更爱我们的家。于是晚上我穿上性感的内衣爬到了他的身边，他没反对，和我激情了一番。
我以为我们就这样和好了，谁知他还是不愿意回房间睡觉，还是和我保持我礼貌性的招呼，后来我又反复几次去他床上寻求性爱，但也只是性，他还是继续对我保持我冷暴力。
我疯了似的问他，为什么愿意和我做爱却不愿意好好地给我笑脸，有什么气你可以吵可以闹，你这总这样能憋死人。
先生看着我抓逛的样子，冷冷地说“你爬我床上，是因为太骚了吧，你受不了了吧，我和你做爱，是在帮你，你不感激我吗？”
天啊，这样的话我不知道他是怎么说出来的，这样的婚姻我们维持了两三年，后来我再也不去寻求复合了，我觉得自己好恶心，有时洗澡时我都狠不得搓下一层皮。
也许就是这种心里让我开始讨厌男人，讨厌谈性，有时当闺蜜们说如何如何幸福时，我就会想到夜晚我穿着性感内衣去等他的爱。
我觉得先生很可笑，他不愿意和我说话，也不愿意提出离婚，我也不知道他为什么要折磨我。
那一天他加班很晚还没回来，我包了他爱吃韭菜鸡蛋饺子，骑车送到了诊所。
诊所没亮灯，看来没病号，我猜他睡着了，我轻轻推开他办公室，一个女人光腿坐在办公桌上，先生的下身也光着……
我恶心地直吐，先生说看到了吧，我不缺女人就和你不缺男人一样。
我愤怒地说，我和你不一样！
他当着那女人的面说“你不是想要吗，来，我给你……”
后来我坚持离婚了，他不给我儿子，我也离了，我想过有呼吸的生活，但离婚后儿子越来越生疏我，可能他经常说，长大后别像你妈那样！
二十年来我换了无数工作，我每天下班就回到我的小屋，我感觉越来越封闭自己，唯一陪伴我的就是手机，看电视，看新闻，偶尔还能写点东西和人分享。
二十年的独居生活，我已经习惯了一个人的孤独，我很享受这样没争吵，也没有冷暴力的生活，我觉得我排斥男人，可能就是走不出那段阴影！
